顾城有这样一首诗：

“为了避免结束，你避免了一切开始”。

(资料图片仅供参考)

在一段关系中，你是否有类似的经历？

你与对方之间，似乎保持着某种默契与平衡，谁也不愿意轻易打破。

当你不主动的时候，对方也不会主动；

你不主动找他，他不会主动找你；

你不为他付出，他也不会主动为你付出。

为什么人会陷入这样一种纠结，矛盾又内耗的状态呢？

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内耗型关系：内心中的两个小人在打架

你不主动，我也不会主动，就是成年人的内耗型关系。

你的内心中，有两种声音。

比如：

你想要主动给对方发消息，但另一个声音告诉你：他万一不回复你，会很尴尬。

在人群中，你想要表达自己的想法，可你又担心自己的话会打扰对方。

你想要加入一场谈话，可你又害怕自己的无趣，引起别人反感。

你想念某个人时，却在想：如果他也想念我，肯定会主动找我的吧。

……

这种矛盾又纠结的心理状态，就是内耗型关系。

还没有开始呢，自己就先退缩；

还没有尝试过，自己就先放弃了。

为什么人会陷入“内耗型关系”？

心理学上将人的自尊，分为高自尊与低自尊。

高自尊的人，往往有着高自信，低敏感，高勇气去表达自己，能够很好地与外界建立情感联结。

而低自尊的人，往往是低自信，高敏感，总是认为自己不被需要，如果得不到别人的主动，就会认为自己不受欢迎。

对于低自尊的人而言，让他们主动找某个人，就像经历一次“温水煮青蛙”。

发出去消息，他心中就响起这样的声音：

“他为什么还不回复我？一定是他讨厌我，完蛋了，我不应该主动的。”

无论在社交中还是异性相处中，低自尊的人，都不擅长表达自己。

即使喜欢，也藏在心里面不说；

即使很在意，偏偏不会表达自己很在意；

怯弱，退缩，犹豫不决。

面对他人的主动，他激动紧张又敏感；

面对他人的回避与冷漠，则会加剧低自尊人格的内耗。

-02

为什么在一段关系里，你总是不敢主动？

1、害怕得不到回应

举个例子：

一个人从小到大的生活，都是被父母安排的。

他的生活，学习，甚至毕业之后的工作，都被父母一手安排。

他不敢主动表达想法，因为童年时期表达的所有需求，都不被父母满足。

他不会与外界建立联结，因为父母只操纵了他，却没有教育他如何与外界相处。

这就导致，一个人成长经历中，对于“主动与被动”之间的概念是模糊的。

自己想要，却不知道如何要；

自己想主动，却担心自己的主动不被回应。

就像顾城的那句诗：

为了避免结束，所以避免了一切开始。

为了避免自己被拒绝，被冷落，所以他们宁可把感情藏在心中。

2、不自信，总认为自己“不配，不值得”

人类很矛盾。

自信的人，在处理任何问题，都能够游刃有余。

他们潜意识里认为：“我也行，我可以，我值得，我配得上”。

这类人，也是“高自尊人格”。

而不自信的人，在面对一些关系，一些荣誉，一些竞争时，潜意识就想要退缩，而不是争取。

他们的内心想法是：

“我配不上，我不值得，我不被喜欢，我一定会失败的。”

所以从一开始，低自尊的人就否定了自己。

于是，在某些关系中，他们就变成了：被动型选手。

遇到喜欢的人，不敢追求；

在社交中受到委屈，不敢表达自己；

自己有能力竞争得到某些荣誉，他们拱手让人。

-03

该如何改变这种“内耗”的低自尊人格？

第一：养成记录情绪和想法的习惯

主要记录两种情绪。

一种是：你的勇敢，你的自信，你的主动时刻。

主动争取，主动发消息，主动做了一件你认为了不得的事情。

“我今天做了一件很棒的事情，带给我的感受是……”

另一种是：记录你怯弱，糟糕的时刻

“我今天给朋友发消息，编辑了很长的文字，最后又删掉了，因为我觉得……”

记录的目的，是让你去感受在不同的状态下，你的情绪波动以及你的价值感变化。

第二：放大自己的欲望，并去追求

对于你来说，当下的阶段你最需要什么？

如果你孤独，需要朋友，那就努力去社交；

如果你孤独，渴望爱情，那就去跟有好感的异性聊天。

这种事，就像你想买衣服，买车，买手机一样，都是人最真实的欲望。

面对我们的欲望，放大我们的欲望，然后才能让你产生更多的行动力。

第三：安全感来源于自己，你值得被爱

如果你没有在原生家庭中找到安全感，那就自己去寻找。

安全感，有多方面的来源：

足够多的钱，你喜欢并且稳定的工作，能够带给你安全感的关系等。

去追求让你内心安宁的安全感，要有这样的念头：

“我值得被爱，我配得上现在拥有的一切，我还可以拥有更好的。”

人的价值感，与自我暗示有着不可分的联系。

你所想，最终都有可能是你所见所得。

思考题：

你如何看待“你不主动，我也不主动”的状态？

作者亦开怀，情感心理学创作者，你的情感心理咨询师。

专注两性、家庭，社交，个人成长等心理分析文章~

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